2013. szeptember 24., kedd

A csatornások

eljutottak végre hozzánk is. Reméltem: hamar végeznek. Ők biztosítottak róla, hogy október végére(!) kész a gerinc.
  - Hiszen akkor óriási lesz itt a sár! - én, elborzadva.
  - Nem köll úgy mögijedni, kiskeziccsókolom, van ám gumicsizma is! - borízű hang az árokból.
  - Nekem mondjuk nincs - én, kötözködőleg.
  - Nem baj, neköm van kettő is, égyiket majd kölcsönadom - egy valódi lovag.
  - Nagyon lekötelez vele, legalább majd élethűen tudom hozni a népi-urbánus látogató archetípusát ahogy sárosan, gumicsizmásan beállítok a könyvtárba.
Hosszasan nézett, majd inkább ásni kezdett beszélgetés helyett.
Be kell szereznem egy pár gumicsizmát. (Mr.D. örülni fog...meg egy kicsit röhögni is, szerintem.)

2013. szeptember 17., kedd

Amit a reklámokból megtudhatsz...

Azért az megnyugtat, hogy huncut péklegények nem egérfarkincákat sütnek a kenyerekbe szórakozásképp, hanem sütemény és margarin szaglászásával ütik agyon az időt.

2013. szeptember 16., hétfő

Kamaszológia: fényképek

  - Húzzál már! Nem, oda biztos nem ülhetsz! Most összegyűrted, látod?! Azokat tedd le azonnal! Hát tényleg nem bírod ki állva azt a pár percet?!
A kiszűrődő hangokból arra következtettem, hogy "Mr. Darcy" beóvakodott a kamasz lánykája szobájába és megpróbált ott leülni. Nem, én sem értem. Hiszen egyébként mi nem ingereljük a bűzös borzot és nem járunk a medve barlangjába teázni...
  - Milyen pár percet?! Végig akarom nézni az összes nyaralásos képet! - íme, a rejtély megoldódott.
Nem sokkal utána:
  - Húú, ez annyira sz.r. Nézd már meg: hogy nézünk ki?! Ezt nem lehet kinyomtatni. Te vak vagy?! Miért akarsz kiröhögtetni?
  - Mit csinálsz?!
  - Semmit.
  - Kisumákoltál egy képet!
  - Az az én képem volt!
  - Ezt.
  - Na, jó.

2013. szeptember 6., péntek

Valahol...

Bejegyzés a vendégkönyvben:
"Kedves Feri!
Köszönjük a vendéglátást, csodaszép napokat töltöttünk el nálatok. Bírjuk a humorodat. További sok sikert kívánunk!"
És mivel nem vagyok egy született dög, az alábbiak csak itt látnak napvilágot.
Kedves Utazási Iroda!
Köszönjük a vendéglátást, bár a B/3 apartman elvarázsolt kastélynak bizonyult: a mosdókagylóból csak hosszas töprengés után (10-15 perc) távozik a víz, ha ráülsz a WC-re a tető óvón csukódik a hátadra, mint a kagyló héja, ha lenyomod a gombot, az összes víz lezúdul egyszerre, majd 4-5 perc alatt szörcsögve, bugyogva telik meg újra. (Tudom, kicsit paranoiásnak tűnök a hülye percek számolgatásával, de ez éjjel-nappal így megy és hidd el: te is mérnéd.) A két villany főzőlap közül a nagyobbik nem működik, a két éjjeli lámpából az egyikben nincs égő. A hatalmas beltéri villany világít, viszont nem kapcsolod fel, mert a szúnyoghálón akkora lyukak vannak... még betéved egy denevér. A légkondi néha panaszosan szörcsög-fröcsög olyan hangon, hogy a saját jól felfogott érdekedben azonnal kikapcsolod, ekkor nyolc erőteljeset kattan csak, hogy észrevedd. WIFI nincs, illetve miket nem mondok?! Ha az erkélyen a kezedben tartod a gépedet vagy a telefonodat és kinyújtod magad elé úgy egy méterre a korláttól, na ott van a WIFI. Meg a Politis ház kapualjában, ha elgyalogolsz oda.
Kedves Iroda, tudnod kell, hogy nem vagyok egy panaszkodós típus, a kisebb javításokat mi magunk is meg tudtuk oldani, például a lógó szekrényajtót simán megszerelte "Mr. Darcy", a kiesett konnektort, a két strandkalap és egy törülköző súlyától leszakadt fogast a helyére tettük, az eltört műanyag hokedli helyett pedig simán vettünk egy újat  Porto Kallo felé félúton. A letört kilincset pedig a szakember pikk-pakk kicserélte. Gondtalan, mi?

2013. szeptember 5., csütörtök

Valahol, egy távoli kis...

Amikor "Mr. Darcy" ráfeküdt a franciaágyra, hogy kipróbálja, az a rajzfilmekből oly jól ismert módon csuklott össze alatta: az én lábrészem a levegőbe emelkedett, míg ő felsőtesttel lazán belecsúszott abba a résbe, ahol rendes ágyakon az ágyneműtartó szokott lenni. Kitörölgettük a könnyeket a szemünkből, ő délcegen kikászálódott és rögvest nekiállt szerelni. Az ágybetétet kivittük az ajtóba, az alja lapot levettük, ezt (hely híján) a Kamasz tartotta, én meg kimentem az erkélyre teregetni, ők persze kicsuktak a légkondi miatt. Na, ekkor jelent meg az ajtóban, telefonnal a fülén, Kedvesferi. Láttam az arcán, hogy nemcsak nem érti a jelenetet, de azonnal el fog futni és soha többet nem látjuk (pedig az ágy miatt is égető szükségünk lenne rá). Nos, tisztában vagyok vele, hogy mit tud az én családom kiváltani emberekből. De az a tekintet...
Ő így mesélte néhány nap múlva:
  - Ordítva felhívott a szállásadójuk, hogy elvitték az ágyneműjét és azonnal keressem meg őket. Én felmentem az apartmanba, az  ajtó tárva-nyitva és mint valami szürreális paintball-terem: matrac az ajtóban, minden talpalatnyi helyet csomagok borítottak,egy kislány bujkált valami pozdorja lap mögött, egy nő dörömbölt az erkélyajtón kívülről, majd lassan és szomorúan előmászott egy férfi az ágy alól. Hú.
Az első sokk elmúltával mégiscsak beengedett, elsimítottuk az ágynemű ügyében kitört diplomáciai bonyodalmat, az ágyat ketten megjavították és már kezdődhetett is a gondtalan vakáció!

2013. szeptember 4., szerda

Valahol, egy távoli kis halászfaluban

A last minuteben az a jó, hogy az ember csak hirtelen beledobál néhány dolgot a bőröndjébe, elrohan eurót venni, utána már csak irány a busz/autó! Ellenben, ha valakinek van ideje tervezgetni...
A konyhafelszerelés persze adott (nem szívesen használnám a mások edényeit, szerintem ez érthető). A rongyszőnyeg(ek) ellen sem tiltakoztak a pakolásnál (nem élünk barlangban, ugyebár). Azt, hogy én általában annyi könyvet viszek, ahány napra megyünk, már réges rég megszokták. És tényleg nem értem, hogy miért verte ki a biztosítékot náluk éppen a Tények tárháza?!
Kedvesferi (az idegenvezető) érdeklődve figyelte, ahogy felcipeljük a 24 tekercses (illatosított) WC papír csomagot és felkiáltott, hogy vajon az egész apartmanházat el szándékozunk-e látni vele - ránéztem és nem kérdezett többet.
De a szobaasszony képét sem fogjuk egyhamar elfelejteni, mikor meglátta, hogy én saját felmosó felszerelést hoztam. "Mr.Darcy", hogy mentse a helyzetet csak ennyit mondott neki nemzetköziül:
  - Privát szett.