Krokodil

 Az határátkelőnél az egyik plakáton egy krokodil tátotta hatalmas pofáját. Mivel nem láttam jól a szöveget, kérdeztem "Mr. Darcyt":
  - Mi lehet rajta?
Ő odapillantott /ugyanolyan vaksi, mint én, így ő sem látta az írást/ majd közölte:
  - Krokodillal tilos belépni.
Utána meg lökdösött, hogy ne vihogjak annyira, mert a fináncok nem igazán szeretik a féktelen jókedvet. Sőt. Kimondottan késztetést éreznek annak elrontására. Ez be is jött: centiméterre átvizsgálták a kocsit, nem tudták ugyanis megérteni, hogy valaki hogyan tehet kiruccanást a szomszéd országba egy üveg ital és néhány tábla csokoládé miatt. Egy árva porszívócsővel a csomagtartóban. Mondogathattuk, hogy a hozzá tartozó porszívót már leadtuk a szerelőnél /köszönöm az együtt érző sóhajokat: igen, a porszívó is beadta a kulcsot és akkor még nem említettem a javíthatatlan varrógépet, bár ennek a történet szempontjából semmi jelentősége/, hiába. Gyanús. Találtak kisebb résekben némi apróhagymát, a kesztyűtartóban két almát, na meg a mosásra hazaszállított ágyneműt. Fel nem foghatom hogy engedhettek el.

Azt mondta

 az olasztanár, hogy ha lesz egy kis idejük, majd megnéznek egy rövid filmet arról, hogy hogyan száműzték az olaszok a "h"-hangot és az szomorúan baktatott országról országra, mígnem megérkezett Németországba, ahol kitörő lelkesedéssel fogadták és hatalmas transzparensekkel:
"Ich liebe dich!"

Advent 2.

A gyertyákat elrendezheted egy sorban /ekkor a harmadikat kicsit ki is emelheted pl. egy apró hungarocell-kockával, melyet a drótra szúrj, így izgalmasabb lesz a látvány és ha különböző színű gyertyákat vettél, mindig a harmadik legyen az eltérő színű/ vagy hagyományosan. Itt jön el a ragasztópisztoly ideje /ha egyébként is szeretsz kreatívkodni érdemes beszerezned egyet, mert ki fogod használni alaposan/, ám ha nem ragasztod a dolgokat, akkor is könnyedén megoldható: vékony drótból hajlíts U alakokat és ezzel tűzd az alapra a kiegészítőket, vagy szúrd át az alját, amelyiknek tudod. Ha végképp nem boldogulsz pl. a fahéjrúddal, egyszerűen drótozd át a képen látható módon, de ilyenkor feltétlenül ragassz a drót takarására pl. egy csepp mohát. Ezt technokollal is megoldható.

Most tehát ragadj pisztolyt és szép sorban ragasztgasd fel a terméseidet! Lehet szimmetrikusan is, vagy a szemben lévőeket egyformán. Kerüljenek rá a csillogó gömböcskék is és legvégül egy kicsi műhó. Esetleg.

Remélem belevágtál és már nálatok is ilyen klassz koszorú várja az első vasárnapi gyertyagyújtást!

Advent 1.

  Elég sok dolgom volt mostanában, így az utolsó percekre maradt az adventi készülődés. Ha van még valaki, aki hozzám hasonlóan csak most látna neki az asztaldísz készítésének, íme egy kis segítség. Mivel ezek a koszorúk ajándékba készültek és nem ismerem olyan közelről a majdani tulajdonosukat, így a visszafogottabb stílust részesítettem előnyben annak reményében, hogy tetszeni fog.
Első lépés: végy 4 db tetszőleges színű gyertyát, vagy 3 egyszínűt és egy negyediket, ami harmonizál velük pl. 3 lilát - 1 rózsaszínűt.

Na, jó, mézeskalács cicára tényleg semmi szükség, de nálunk minden kicsit macskásra sikerül...

 Egy picit vastagabb drótból vágj 4  kb.5 cm-es darabot. Ezeket fogóval fogva melegítsd pár másodpercig, majd óvatosan szúrd a gyertyák aljába. Érdemes egy kicsit a kanóc mellé szúrni, hogy ne pont középen legyenek, mert ott általában hamar beleszalad és nem fog tartani semmit. Ha ezzel megvagy be kell még szerezned egy koszorúalapot /virágboltban, vagy kötészeti kellékesnél pár száz forintért megkapod/. Ugyanott vehetsz egy maréknyi száraz virágot, termést, izlandi zuzmót, ami színben harmonizál a gyertyáiddal. Vagy egy kirándulás alkalmával a gyerkőcökkel össze is lehet szedni egy csomó jó dolgot pl. a tuja termését, apró tobozokat, fehér vagy világosbarna ágakat és biztos van otthon pár szem szegfűszeg, egész fahéjrúd, csillagánizs, amitől még grátisz finom illata is lesz.
Végül adj hozzá pár csillogó minigömböt, mert ugye a karácsony azért mégiscsak a csillogásról szól.

folyt.köv.

Mangalicafesztivál volt Szegeden. Erről nyilatkozott egy riportalany a Kossuthon:
  - "Idegyünnek a termelők, pénz, kóbász gazdára talál, oszt kész."
Minek túlbonyolítani?

Mit mondjak?!

Amikor kicsúszik a kilincs a kezedből és elemi erővel belevágódik a rányíló ajtó üvegébe, csak döbbenten nézed a pókhálószerűen szétfutó repedéseket. Ám ha néhány nap múlva bekövetkezik a csőtörés és a mosógép is maga alá folyatja a vizet, nos, akkor már biztos lehetsz a katasztrófa előre nem látható következményeiben és nyugodtan készülj a legrosszabbakra. A melegszendvics... bekerült a sütőbe a korábban beállított hőfokra és időre (mindig így készül), erre most szénné égett. "Mr. Darcy" csak ennyit mondott:
  - Kétszer sült melegszendvics.
Mire én védekezésül:
  - Amikor beraktam még jó volt!
 És akkor meg sem említem a felhalmozott szőnyegek, dobozok, beépítetlen faelemek miatt csak magas térdemeléssel megközelíthető helyiségeket. Ki fogom törni itt a nyakamat, ez biztos. Ez van most, sőt néhány még le sem írt dolog, cincálódnak az idegeim, sose lesz már ennek vége!
 Robinson szigete igen vonzó alternatívának tűnik. Kannibálokkal együtt is.

Káosz

Napokig takarítottam, mostam, mosogattam, főztem, hogy aztán legyen egy kis láblógatós, filmnézős, sütimajszolós nyugi. Elégedetten és hullafáradtan leterítettem a kirázott rongyszőnyegeket és ágyba rogytam a jól végzett munka örömével... és ez az öröm el is tartott hajnali ötig (ami tulajdonképpen hajnali négy volt, csak mi elfeledkeztünk az óraállításról), mikor is csobogó hangokra ébredtem, valamint arra, hogy a fürdőszoba (igen, az a csodálatosan kisúrolt) mocsári területre hajaz, a lépteim nyomán hangosan cuppogó fürdőszobaszőnyeg tanúsága szerint. Szeretem az ilyen élményeket megosztani "Mr. Darcyval", ezért megálltam az ágya mellett és szép halkan a fülébe suttogtam, hogy csőtörés okán neki most nagyon gyorsan fel kell kelnie.
Azt hitte hülyéskedek, de amikor kibotorkált a tetthelyre, a nedves élmény azonnal felébresztette és vidoran megállapította, hogy legalább meleg. Mármint a víz, amiben tapicskol. Én meg morogva hozzátettem, hogy akkor még drága is. A nagydarab textíliát ki kellett volna teríteni, hogy lehetősége legyen megválnia a víztartalma jelentős részétől, aminek egyetlen gátja az volt, hogy odakinn szakadt az eső. Két napja. Ott brainstormingoltunk a nedvesedés közepén, mikor is megjelent a Kamasz, közölte, hogy k%va korán van és mit lármázunk mi itt, amikor ő még javában aludna és mindenki elmehet a... és szépen húzott vissza az ő rózsaszín habos-babos ágyacskájába. Mit volt mit tenni, kicibáltuk a szőnyeget, leszereltük a szanitert (a beletört csavarral együtt) felitattuk a vizet és most megint épp úgy néz ki a lakás, mint a hadszíntér és tényleg csak kisebb vendégség lesz nálunk és totálisan a legrosszabb formánkat tudjuk hozni. Ember tervez...

Kamaszológia: kommunikáció

Kérdezem tőle:

  - Kimoshatom a tornacipődet? (Mert jobb ha eszetekbe vésitek: kérdezés nélkül lehetőleg ne bolygassátok a dolgait, csak ha fekete füst kígyózik az ajtaja alól...)

  - Minek?! Na, jó.

Később megpillantja a szárítón és felháborodottan felordít:

  - Te kajakra kimostad a csukámat?!!

Halloween van

Szóval, ha a Kamasztól azt hallod, hogy valami "k%va geci cuki és ultra raj", akkor bizony sikerült eltalálnod azt a fenemód faramuci ízlését...