Káosz

Napokig takarítottam, mostam, mosogattam, főztem, hogy aztán legyen egy kis láblógatós, filmnézős, sütimajszolós nyugi. Elégedetten és hullafáradtan leterítettem a kirázott rongyszőnyegeket és ágyba rogytam a jól végzett munka örömével... és ez az öröm el is tartott hajnali ötig (ami tulajdonképpen hajnali négy volt, csak mi elfeledkeztünk az óraállításról), mikor is csobogó hangokra ébredtem, valamint arra, hogy a fürdőszoba (igen, az a csodálatosan kisúrolt) mocsári területre hajaz, a lépteim nyomán hangosan cuppogó fürdőszobaszőnyeg tanúsága szerint. Szeretem az ilyen élményeket megosztani "Mr. Darcyval", ezért megálltam az ágya mellett és szép halkan a fülébe suttogtam, hogy csőtörés okán neki most nagyon gyorsan fel kell kelnie.
Azt hitte hülyéskedek, de amikor kibotorkált a tetthelyre, a nedves élmény azonnal felébresztette és vidoran megállapította, hogy legalább meleg. Mármint a víz, amiben tapicskol. Én meg morogva hozzátettem, hogy akkor még drága is. A nagydarab textíliát ki kellett volna teríteni, hogy lehetősége legyen megválnia a víztartalma jelentős részétől, aminek egyetlen gátja az volt, hogy odakinn szakadt az eső. Két napja. Ott brainstormingoltunk a nedvesedés közepén, mikor is megjelent a Kamasz, közölte, hogy k%va korán van és mit lármázunk mi itt, amikor ő még javában aludna és mindenki elmehet a... és szépen húzott vissza az ő rózsaszín habos-babos ágyacskájába. Mit volt mit tenni, kicibáltuk a szőnyeget, leszereltük a szanitert (a beletört csavarral együtt) felitattuk a vizet és most megint épp úgy néz ki a lakás, mint a hadszíntér és tényleg csak kisebb vendégség lesz nálunk és totálisan a legrosszabb formánkat tudjuk hozni. Ember tervez...

Kamaszológia: kommunikáció

Kérdezem tőle:

  - Kimoshatom a tornacipődet? (Mert jobb ha eszetekbe vésitek: kérdezés nélkül lehetőleg ne bolygassátok a dolgait, csak ha fekete füst kígyózik az ajtaja alól...)

  - Minek?! Na, jó.

Később megpillantja a szárítón és felháborodottan felordít:

  - Te kajakra kimostad a csukámat?!!

Halloween van

Szóval, ha a Kamasztól azt hallod, hogy valami "k%va geci cuki és ultra raj", akkor bizony sikerült eltalálnod azt a fenemód faramuci ízlését...

GPS

Írom bele az utcanevet:
 - P - Péter utca - adja ki a lehetőséget. Megyek tovább:
 - Pa - Pál utca - dobja ki erre.
Megszólal "Mr. Darcy":
 - Lehet, hogy egyházi programozású...

Fürdő

Eleinte még megkértem, hogy súrolja ki a kádat. Ő visszakérdezett:
 - Miért?
 - Mert jönnek a barátaink.
 - Fürödni?
És pofátlanul közölte is velük, hogy fürödhetnek, ha akarnak, mert MOST tiszta a kád...
Egy idő óta már nem szólok, csak súrolok (előre bejelentett vendégjárás előtt). Mert igenis jobban tetszik nekem a fürdőszoba, ha ragyog a szaniter.

Csoda(?)

Van úgy, hogy az angyalarcú nyugdíjas néni, aki meghitten szendereg az sztk-padon amint meghallja, hogy nyílik a kezelő ajtaja, botját szép ívben elhajítva szalad be előtted, a szemed láttára beteljesítve a(z)
"... és járj!" krisztusi csodát. Nekem meg szóltak, hogy csukjam be a szám. Kis magyar sztk-csoda.

Házi feladat

 - írj magadról két dolgot: egy hihetetlen, ám igazat, meg egy hihető, de valótlant, tetszőleges sorrendben. Szegény sokadszorra kilencedikes fiú mondatai:
  - Voltam már kitűnő tanuló. Még sohasem ittam alkoholt.
Az osztály egy emberként hördült fel:
  - Te még sohasem ittál alkoholt?!!
Logikus.

Vacak, megint

Feleim, könyörgöm, soha, sohadesoha ne nézzétek meg a The Expendables 2 - A feláldozhatók című filmművészeti alkotást! Nos, mozis múlttal rendelkezvén, láttam már rossz filmet, unalmas filmet, vacak filmet, borzalmas filmet is. Most meg ezt. Az egyetlen nézhető szereplőt (Liam Hemsworth) eltávolították az első tíz percben, utána maradtak az öreg és enyhé szólva is leharcolt akcióhősök (figyelemre méltó karizmokkal), a bugyuta történet és a szilikonos szájú kínai csaj, akit dús ajkai annyira akadályoztak a beszédben, hogy minden egyes kimondott szó fájdalmát szemmel tudtuk követni az arcán. Akkor kellet volna gyanút fognom, amikor a pénztáros fiú felcsillanó szemmel közölte, kezdés után tíz(!) perccel, hogy "óóóó, hogyne, el fogják még érni az elejét" ami, mozis nyelven annyit tesz: "halleluja! még két balek", a végén számon is akartam kérni, hogy miért nem lőtt le inkább, a pénzemhez úgyis hozzájutott volna kicsivel kevesebb szenvedés(em) árán. Amikor megpillantottam a hülyebajszos Stallonet még a székhez szegezett a döbbenet és erősen reménykedtem, hogy rosszul látok. Schwarzenegger és Lundgren után már biztos voltam abban, hogy rossz helyen vagyok rossz időben - ezt halkan közöltem is "Mr. Darcyval". Bruce Willis már nem volt akkora sokk, de "csakis a cipő miatt maradok (korábban megajándékozott egy frankó kis adidassal)" - súgtam Mr.D.-nek, mert nem akartam zavarni a műélvezetben a teremben lévő másik három embert. Ám amikor Chuck Norris feltűnt, mint világmegváltó, bevallom őszintén: hangosan felröhögtem (fenébe a műélvezettel!) pedig legszívesebben sírtam volna. "Nincs az a cipő, ami ezt jóvátenné" - súgtam a mellettem ámuló Mr. D.-nek (ő sem akart hinni a szemének). Komolyan fontolgattam a WC kedvesen meghitt félhomályos magányába való visszavonulást, mint alternatívát. Ám szerencsére (milyen meglepő) vége lett, túléltük, vacak volt. Így jár az, aki ötletszerűen választ filmet (és aki oly hülye, hogy nem tudja lenyomozni okostelefonján a filmek tartalmát és szereplőit - tette hozzá a Kamasz).