2015. november 30., hétfő

Zs.

Most láttam az egyik tv csatornán vicces videókat az uborkától megrémült macskákról. De Zsebtücsök már hetekkel korábban informált:
  - A maszkák félnek az uborkától.
  - ???
  - Mi kipróbáltuk: odaraktunk egy uborkát, de a maszka nem csinált szemmit.
Mostmár értem.

2015. november 16., hétfő

Most szomorú

Nem könnyű velem, tudom. Meg az a sok együtt töltött év... a statisztika szerint mások már harmadszor válnak. De, hogy a születésnapomat (ami, lássuk be: nem túl gyakori) ilyen hanyag csuklómozdulattal a szőnyeg alá söpörni ("tudod, hogy NEKEM nem jelent semmit")...szóval, most szomorú.

2015. október 18., vasárnap

Mester

Fotó:Google képkereső
Pénteken beszéltünk a Mesterrel: nincs állványotok? nincs. nem tudom, hogy lesz akkor felállványozva...sajnos mi sem...akkor vasárnap délután elugrok néhány dologgal, lesz otthon valaki? csörgess meg előtte légyszíves! Ehhez képest szombaton 3-kor jött és no telefon. Kapásból letolt, hogy még semmi anyagot nem vettünk, én rutinosan "Mr.Darcyra" kentem a dolgot, aki ugye, elutazott 3 napra, de ez szemmel láthatóan nem nyugtatta meg a Mestert: nincs semmi anyag?! pedig mi jönni akartunk reggel 7-kor, akkor csak 8-kor jövünk (nem akartam még jobban fölzaklatni azzal, hogy a Tüzép is csak 8-kor nyit, ergo: 9-nél korábban itt malter keverés tuti nem lesz) ez KŐMŰVES munka, ehhez idő kell! nem lehet csak úgy összecsapni! nem is akarjátok ti ezt a kéményt! akkor most kell, vagy nem?!  Na most Mr.D. beszélt egy haverjával kémény ügyben, nála reggel 9-17-ig két kőműves dolgozott, ezalatt az idő alatt építettek egy komplett kéményt, ugyanakkor elbontottak másik kettőt. Az is kőműves munka volt valószínűleg. Szóval morgott a Mester, meg szentségelt, kifelé menet még rámförmedt:
  - Mért nem szeditek föl a diót, nem szeretitek?!
Én próbáltam menteni magam:
  - Szedem én, ez csak frissen potyogott le, a szél...
És akkor már távolabb álltam, nehogy kiosszon egy pár pofont elmenőben.
Ma lesz egy nagy csatám: fel fogom hívni, hogy csak 10-re jöjjenek, mert hamarabb nem lesz anyag...ha merem.

2015. október 16., péntek

Zs, mint...

Zsebtücsök (tökéletes melankolikus) mindent megvizsgál, elemez.
  - Ez mi? - kérdezi.
Ez valami szőrös kis izé, nem tudom, honnan került elő, ám a cica boldogan pofozgatja, harapdálja. Mondom:
  - A cica játéka.
Zs. gyöngyöző kacagása betölti a házat.
  - A maszkának játéka van?!
Ezért imádni való egy négyéves.

2015. október 8., csütörtök

2015. október 7., szerda

Megoldás

Szomszédasszonyom panaszkodott, hogy leköszörülték a fogát és most egy pici vámpírfoga van csak oldalt. Tűzoltózoli javasolta:
  - Növessz rá bajuszt, az majd eltakarja!

2015. október 5., hétfő

A kémény oka


Az első nap...

Végre

 sikerült elérni (2 év után), hogy egy kőműves (számszerileg az ötödik) eljöjjön megnézni a kéményünk helyét. Na most azon, hogy bakancsban végigtrappolt a kérón, viszonylag könnyen túltettem magam, pánikolni akkor kezdtem amikor a tetthelyre ért, nagyon vakarta a fejét és közben ilyeneket mondott:
  - Azta, tetőszerkezet!
  - Jé, kémény!
  - Nicsak, egy ikszni!
(Mintha valami néptánctanárral akadtunk volna össze.)
Négyen álltuk körbe várakozón, hogy mondjon végre valami biztatót.
  - Neem, ezt nem lehet felállványozni.
  - Ó, ez itt meg pala, nem bírja el.
  - Hogy fogjuk felvinni az anyagot?!
(Mondjuk, az is benne volt a pakliban, hogy négyen csak le tudjuk fogni, nehogy elmeneküljön.) Végül téglaszámolás, homok, mész, (szerencse, hogy van betonkeverő!) cilinder és bádogos felemlegetésével kaptunk egy körülbelüli, ám nem túl távoli időpontot. Amiért is kezdhetek viharosan aggódni. A változás meg én, ugyebár...
Tényleg, nem fogadna be valaki arra a pár napra?

2015. október 3., szombat

?

Nem tudtam aludni. Épp óvakodok fel a tetőtérbe a tabletemmel, halkan felkattintom a wifit, mire "Mr. Darcy" morogva:
  - Minek neked az internet?!
Mit lehet erre hajnali ötkor válaszolni?
  - Gyűjtöm.

2015. szeptember 30., szerda

Kamaszológia: főzés


 - ... és ha leöntötted hideg vízzel, kocogtasd oda őket az edény falához.
  - Hogy mit csináljak?!
  - B**d fejbe mindegyiket egy evőkanállal!
  - Na, akkor ezt mondd!

2015. szeptember 25., péntek

Zsebtücsök

  - Kérsz kovászos uborkát?
  - Nem, parízert kérek.
Majd elgondolkodva:
  - Mi is ettünk az oviban uborkát, de az nem kolbászos volt, hanem csak olyan sima.

2015. szeptember 24., csütörtök

Örömmel

jelentem: családunk két nyíltvizi búvárral bővült. Nem, nem fogadtunk örökbe senkit, az enyéim tettek sikeres búvárvizsgát Horvátországban.


2015. szeptember 23., szerda

Máté autózik

A kis Máté szülei vettek egy autót. Máté férfiúi büszkeséggel mérte fel a járgányt. Mindent kinyitott, becsukott, fel-lekapcsolt, átnézett, a csomagtartóban a pótkereket több ízben ellenőrizte. Elhozták nekünk is bemutatni, tényleg jó kis autó. Természetesen itt is ment a kinyitás, becsukás, Mátéka szorgoskodott.
  - Egyszer odacsukja a kezét az ajtóhoz - vélte az aggódó édesanya.
Mire "Mr.Darcy" bátorítólag:
  - De csak egyszer!
  - Á, ez nem olyan - így rezignáltan az anyuka - ő legalább kétszer fogja. Minimum.

2015. szeptember 22., kedd

Cica meg a szőnyeg

Mi eléggé szeretjük az állatokat. Volt már több cicánk, törpehörcsögünk, kutyust mindig a sintértelepről mentünk meg, mégis a legkedvesebb a benti cica. Már jó néhány éve él velünk szeretetben, békességben. Ha nyaralni megyünk, két barátot is felkérünk a vele való törődésre, nehogy elveszettnek érezze magát nélkülünk.  És eddig nem is volt semmi baj. Csakhogy. Idén lepisilte a szőnyegemet. És nem a rongyszőnyeget, amit az ember lazán behajít a mosógépbe és némi Domestos, ecet és mosópor keverékével simán kitisztít,  vagy a 80x80-as Ikeásat, amit a kádban kisúrolsz, ááá nem, hanem a 100x150-es shaggyt! Ezt egyszeri botlásnak tekintve "Mr.Darcy" segítségével vígan kisúroltam az udvaron. Megszáradt a forró nyári napon, cirka egy hét alatt. Bevittük. Nem telt el egy hét és kezdhettük újra. Akkor már nem mertük lerakni. Mr.D. azóta csak úgy emlegeti: macskaliberó. Vettem egy újat. Ezúttal kisebbet, más színben, de ez a cicát vajmi keveset érdekelte. Most mosom éppen. Minden ismerősömet meginterjúvoltam a témában: nem született megoldás. Megkérdeztem Tűzoltózolit is:
  - Nem tudsz valami szert, ami kiveszi a macskapisit?
  - Nem kell leteríteni a szőnyeget.
Majd vigasztalásul hozzátette:
  - Előbb-utóbb csak elpusztul...
Köszi.

2015. július 5., vasárnap

Minden nyáron

eljön az a pillanat ( a tavalyi kivétel, hiszen nyár se volt szinte), mikor " Mr. Darcy" kiadja az utasítást: "medence állítás!". Na, ekkor, családi összefogással gályázunk álló nap a rohadt melegben gereblyézünk, homokot szórunk, teregetünk, egyengetünk, húzkodunk és vizet töltünk, ő csatlakoztat és összeszerel, majd néhány óra elteltével így kiált:
  - Kész a medence, jöhettek fürödni!
És akkor látom rajta a büszkeséget, hogy megcsináltam nekik, most biztos jó lesz, nyár, medence, pancsolás, ezt tutira élvezni fogják. És beleül a (jeges) vízbe, demonstratíve.  Akkor előóvakodunk mi, talpig fürdőancungban és beledugjuk a lábunkat finnyásan, hogy háát, nem túl meleg, meg nekem jó így állva is, majd rövid időn belül a Kamasz futamodik meg elsőnek még hegedülnöm kell...majd nem sokkal utána az ő jó anyukája csinálok vacsorát, nem vagy éhes? És ott marad egyedül és nem ismeri be a vereségét, még kitart vagy fél órát a (hideg) vízben, míg végül beóldalog és akkor szorosan meg kell ölelnem, mert annyira szeretnivaló, hogy kitalálja nekünk ezt a medencés dolgot és mi kimondottan hálátlan dögök vagyunk, mikor Ő annyira aranyosan lelkes. Minden nyáron.

2015. június 30., kedd

Szakértők

Vittem egy kis frissítőt a villanyszereléssel foglalkozó srácoknak. És mivel még mindig nem vagyok jól, lazán beborultam két ribizlibokor közé hányni.
  - Terhes vagy - így Drtűzoltó.
  - Hasnyálmirigy lesz az - ötletelt vidáman a létra tetejéről Drvillanyszerelő.
  - Á - legyintett Drdarcy - csak hány néhány napja.
Én megköszöntem a konzíliumot, majd sprinteltem befelé a házba, nehogy ezek spontán megműtsenek már az udvaron, hozzáértésük teljes tudatában.

2015. június 27., szombat

Beteg

Amikor hajnali kettőkor lázrohamra ébredek, majd elsírom magam a tehetetlenségtől, akkor a Kamaszt a hideg konyhában találom a gyógyszeres kosár fölé görnyedve, amint a telefonján az internetet böngészi, hogy melyiket is adhatná be nekem. Na, ez a vegytiszta szeretet. Végül is bevettem egy Coldrex-Rubophen-Advil -kombót és szépen lementem a tudatomról.

2015. június 26., péntek

A dögrovás meg én ma hajnalban összebútoroztunk. Ha megengeditek most megyek hányni. Bocs.

2015. június 25., csütörtök

Használati utasítás

"A főzőlap láthatatlan védőréteggel van bevonva. Az első használat előtt ezt a védőréteget el kell távolítani."

2015. június 23., kedd

"A szél kihívásaira

                                                                                     
                                                                                      a fa gyökereivel válaszol."

2015. június 22., hétfő

Vészhelyzet

Valaha volt ellenőrző...

Edénypakolás közben egy hatalmas pókra bukkantam, megbújt egy fül mögött. Ugyanazzal a lendülettel hajítottam el, majd sikítva követeltem "Mr. Darcy" közreműködését:
- S! S! S!
Idegességemben az OS-t is elfelejtettem...

2015. június 21., vasárnap

Kisváros - kis romantika

Nagyon szeretem a családomat. Ezt le kell szögezni. Viszont tagadhatatlan tény, hogy ha elmennek pár napra, sokkal jobban haladok a dolgaimmal. Van időm lemosni meg kimosni, vasalni és teregetni, leszedni, behűtőzni, befőzni, a hetek óta halasztott házimunkák pikk-pakk elkészülnek. Épp ezzel dicsekedtem a lányoknak a boltban, mikor mondták, hogy ki vagyok virulva:
  - Tiszta üdülés ez nekem, én itthon nyaralok. Képzeljétek: rendet rakok és úgy marad!
Boltoskatika javasolta, hogy csináljak fényképeket, majd azzal búcsúzott:
  - Akkor további jó kikapcsolódást!
Mire én:
  - A porszívóval fogok kikapcsolódni.
Erre ő:
  - Ó, nagyon romantikus!

Pedig jó ötletnek tűnt

éjjel a kupakját vesztett ásványvizet a párnáknak támasztani. Csak amikor hajnalban, félálomban, épp azzal a párnával akartam a sérült térdemet alátámasztani, na akkor szépen telefolyta az ágyamat. Príma kis éjszakám volt, de tényleg.

2015. június 18., csütörtök

Családomra hangolva

Utóbb rájöttem, hiba volt úgy fogadni őt, hogy "bérgyilkost kicsit könnyebb volt találni", mert azonnal kiült a rettenet a szemébe, nincs még szegény a mi humorunkra felkészülve... Szóval, végre találtunk egy zongorahangolót. Olyanok ezek, mint a bujkáló utazásszervezők: mindenki ismer valakit, aki ismeri, szeretik is, de teljességgel elérhetetlenek. Mi két éve kerestük. Azután végre meglett. Kedves, precíz, halk szavú. Pár napig elszöszmötölt nálunk, egész jóban lettünk. Amikor végzett, valahogy úgy alakult, hogy "Mr. Darcynak" el kellett ugrania valahová és ő tétován kérdezte a Kamaszt:
  - Azért apukád visszajön még valamikor, ugye?
Nem bírtam ki (egy dög vagyok, tudom):
  - Á, nem. Mi mindig így rendezzük el a dolgokat, ha fizetésre kerül a sor, a begyakorolt koreográfia szerint egyesével szépen elszivárgunk. Végül majd itt marad egy papírlappal: "az utolsó zárja be a kaput!"
Azután csak tudott velünk nevetni.

2015. június 15., hétfő

Anyám

a barátnőm képét tartotta a vitrinben. Mert ő szép volt, én meg nem. Most azt hiszed viccelek. Pedig nem.

2015. június 13., szombat

Tesco

Ez egy pelenkatorta Lilinek.
Beugrottunk az üzletbe, mert kiszúrtam egy tökéletesnek tűnő ablakmosó szerkezetet az akciós újságban. Nem találtuk sehol, ezért keresnünk kellett egy eladót. Amikor meglett, ezek egymást túllicitálva bizonygatták, hogy semmi értelme, meg, hogy vegyünk mindjárt kettőt, mert az egyik úgyis elromlik, de tényleg, már vártam, hogy mikor bontanak egy-egy sört és ülnek le kettesben meccset nézni. Na, jó, tudni kell veszíteni, lemondtam az ablakmosóról, elindultunk a pénztárak (és a kijárat) felé. "Mr. Darcy" a papírtörlők,WC papírok sort jelölte ki az átvágásra (ez nála komoly, megfontolt döntés eredménye, hisz én villámgyorsan le tudok kapkodni a polcokról dolgokat: egy tejet, szörpöt, öblítőt és mire a pénztárhoz érünk feszített tempóban, már tele is van a kosár), egyszóval úgy vélte, ezúttal pénzköltés nélkül megússza. Ha-ha-ha. Saját csapdájába esett. Mint tudjuk, Mr.D. az akciós toalettpapírok nagy rajongója. És itt éppen belefutottunk a nagyonsokatakamillaillatúból-akcióba. Vett is mindjárt három csomaggal. Darabja 1099,-Ft. A pénztárnál a kislány lehúzta a vonalkódot, kidobott elénk egy csomag pingvines tasakot, meg pár matricát, közölte, hogy 6.594,-Ft majd rákiáltott Mr.D.-ra, hogy támogatni kívánja-e az éhező és/vagy beteg gyerekeket 250,-Ft-tal!? A férjem tétován nézett egy darabig (gondoltam az adományt fontolgatja) majd annyit mondott:
  - Hatezer?! Akciósan 1.099,- volt kirakva. És ez három csomag.
A kislány elhúzta a száját:
  - Én hatot ütöttem be.
Javította, fizettünk, azonnal visszavette a pingvines zacsit, meg a matricákat és nem bolygattuk az éhező és/vagy beteg gyerekek támogatását. Sajnálom ezeket a pénztárosokat, annyi mindent rájuk lőcsölnek: matricát osztani, pingvines játékot, adományt gyűjteni, csak éppen számolni felejtenek el. És elnézést kérni, ha tévednek.

2015. április 21., kedd

A nyárra

ismét bevállaltam egy esküvőt. Mikor ezt az örömhírt megosztottam a családommal, a Kamasz felsóhajtott:
  - Ajjaj, megint csillámpor lesz az ebédünk és a vacsoránk...

2015. április 9., csütörtök

Ami jár...

Csomagot adtam fel a postán, az aprót nem kértem vissza.
  - Tedd csak el: ami jár, az jár!
  - Ti nem szoktatok borravalót kapni?
  - Borravalót?! - kacagtak fel a postáskisasszonyok - Ha valaki itt hagy 25 forintot, a sorban mögötte álló már söpri is be az erszényébe...

2015. április 6., hétfő

"Piros golyó, kék golyó, meglocsollak vén tojó..."

Miután barátnőmmel telefonon egyeztettünk, hogy mikor fognak szerettei betoppanni spontán locsolkodás végett, a lelkemre kötötte, hogy azért lepődjünk meg egy kicsit. Mondtam neki semmi gond: a Kamasszal ezt gyakoroljuk két napja. És szépen meglepődtünk, ígéret szerint.

2015. április 1., szerda

Cica


 - Ha a cica a fürdőszobában nyávog, akkor fel kell tenni az ablakba, mert ki óhajt tekinteni - magyaráztam "Mr. Darcynak". Mert én értek macskául. Mire ő:
  - Amennyiben ki óhajt tekinteni, majd szépen felugrik egyedül...

2015. március 31., kedd

Rabosítva

Azért nem ez az!
Az épületben, ahová ebédelni járunk, kifestettek egy termet.
- Nagyon szép lett, talán szebb is mint otthon - dicsértem a piktor munkáját - lehet, ide kéne költöznöm.
Mire a festő:
  - Tessék mondani: melyik cellában lakik kegyed?

2015. március 30., hétfő

Nézőpont kérdése

 
- Milyen hosszú már a hajam, nemsokára rá tudok ülni - nézegette magát a tükörben  a Kamasz.
  - Én már most is rá tudok ülni - jegyezte meg "Mr. Darcy".

2015. március 26., csütörtök

Na, meg ezek!

Délben ki kellett mennem a városba ügyeket intézni olyan helyekre, amelyek 5 után nem annyira elérhetők. Ott kellett hagynom a többieket a gályán. Rohantam ide-oda, végül 2 óra múltán értem vissza. A csapatom óriási ovációval fogadott és megjegyezték, hogy nagyon kisimultam, meg, hogy egy-két óra alvás csodákat tud tenni így délután. Hálátlan bagázs!

- Aztán majd úgy jár, mint a jány - meséli Tűzoltózoli - mondták neki: ne mozdulj! oszt úgy maradt...

2015. március 25., szerda

Nem tagadom

növényi szaporítóanyag- forgalmazással foglalkozunk. Fokhagyma, dughagyma.
A törvényi előírásoknak megfelelően minden adatunk fel van tüntetve az áru címkéjén. Többek között a címünk is. A minap a postás egy apró csomagot kézbesített. Buborékfóliás tasakban 6 gerezd fokhagymát. Özv. Szapony Aurélné áldozott rá 250,-Ft-ot +buborékfóliás tasak. Ez úton üzenem neki (vélhetőleg lelkes olvasója ennek a blognak):
Tisztelt Asszonyom!
Köszönjük, hogy a mi termékünket választotta! Nem tudom, hogy Ön hogyan jutott hozzá, mi elsősorban gazdaboltoknak, vetőmag-forgalmazóknak szállítunk. Az Ön által vásárolt termék vetőmag. El kell ültetni és megfelelő gondoskodás után fogyasztásra alkalmas növény születik belőle. Aki már foglalkozott ilyennel, az tapasztalhatta, hogy bizony nem minden mag fog kikelni, sajnos van, hogy néhány elpusztul, nem fogja meg, kihal.  Szomorúan állapítottuk meg, hogy az Ön által visszaküldött 6 gerezdből 2 hibásnak bizonyult, amiből (mély sajnálatunkra) sohasem lesz már új élet. Ami (belátjuk) szomorú veszteség Önnek. Viszont (mentségünkre legyen mondva) a termékeinket a feltüntetett 40 dkg töltőtömeg helyett 42, 43 dkg-ra töltjük, a lehetséges apadás miatt. Mérésekkel megállapítottuk, hogy 2 gerezd fokhagyma tömege átlagosan 10 gramm, így az Ön által (megjegyzem méltán) kifogásolt mennyiség tömegének kivonásával is, Ön megkapta azt a mennyiségű árut, amiért fizetett. Így anyagi kára nem származott a tranzakcióból. Az erkölcsi kára enyhítésére pedig szeretném elmondani, hogy a fokhagyma csomagolással megbízott dolgozónkat szigorú vizsgálatnak vetettük alá, mindenfajta juttatás megvontunk tőle, vízen és száraz kenyéren tengeti napjait, sőt, az elbocsájtás lehetőségét is kilátásba helyeztük, ha visszaesőként megismételné az Önnel szemben elkövetett gaztettet. Azóta súlyos vasban tölti a munkaidejét. Remélem ezzel erkölcsileg is kártalanítottuk Önt!
 A jövőbeli szíves törődés reményében maradok tisztelettel: RD.

2015. március 19., csütörtök

Lerendezve

Fotó: Google képkereső
SonkásJoci leszállította az árut, a megbeszéltek szerint, majd így szólt:
  - Beszéltem "Mr. Darcyval", azt mondta, hogy le tudsz rendezni engem.
  - Ó - mondtam némileg meglepődve - mi eddig nem voltunk ilyen intim viszonyban, de ha a férjem így kívánja...(hűhanahátdehát -mondaná TűzoltóZoli), ám legyen!
Mire ő vigyorogva közölte:
  - Úgy értettem, hogy te fizetsz ki.
Ja, az már rendben van.

2015. február 12., csütörtök

Volt

egyszer egy kölyökkutya
és egy rövid lábú cicagombóc.


" s mi ezt meséljük róla sírva: „Nem volt...” (Kosztolányi D.)
Szomorú.